Отправлено: 17.03.15 10:31. Заголовок: Поискала, но так и н..
Поискала, но так и не нашла тему с анекдотами. Вроде раньше было в "Развеселило- огорчило", но сейчас там такие глобальные вещи обсуждаются, что просто неприлично стало шутить в этой теме)))) Создала конкретно для шуток
Отправлено: 17.03.15 10:31. Заголовок: 💋 Приходит м..
💋 Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... [взломанный сайт]
- Милый, ты меня любишь? - Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. - Хорошо, люблю. - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - Врешь! - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
Отправлено: 17.03.15 10:56. Заголовок: На кухне женщинам оч..
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток.....
--------------------------------------------
Причины почему женщина злиться на тебя:
1. Ты соврал. 2. Ты может быть соврал. 3. Ты соврал 5 лет назад. 4. Ты это ты.
---------------------------------------
В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите!!!
------------------------------------------------
К режиму "лечь в 5, проснуться в 3" привыкаешь за 2 дня, а к режиму "лечь в 10, проснуться в 7" и за 9 лет не привыкнешь.
Отправлено: 17.03.15 12:26. Заголовок: - Папа, папа, а кого..
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? - Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!
-------------------------------
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную… — Сереж, а что, денег совсем нет?
------------------------------------------
Скажите люди, ведь не даром! Работать стали задаром! И тысяча уже как ветер, Купил пожрать и не заметил!
--------------------------------------
Остановки для транспорта разрабатывались специально для нашей погоды. Дизайнеры учли всё! На случай жары они сделали стеклянные крыши, на случай ветра - проёмы в стенах, на случай мороза - железные сидения.
-----------------------------
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но... Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
----------------------------------
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли...ОПА! а ты уже в каске!
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но... Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Отправлено: 18.03.15 11:30. Заголовок: Mickey пишет: У мен..
Mickey пишет:
цитата:
У меня весь пол их шмотками завешан
С мужем как то полегче, а вот сынуля оооочень чистоплотный, любит придя со школы сразу всё в стирку бросать, в том числе и школьные брюки с пиджаком (чтобы не напрягаться с вешалами) . (это я медитирую, чтобы не прибить)
Отправлено: 18.03.15 14:46. Заголовок: Голосуют два мужика ..
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
Отправлено: 18.03.15 18:04. Заголовок: На ферме заболел кон..
На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Отправлено: 15.04.15 12:17. Заголовок: крутя пишет: А мне ..
крутя пишет:
цитата:
А мне не смешно:(
Оля, это черный юмор, к нему не надо относиться серьезно)) Ты же медик, вам ли не знаком черный юмор, в вашей профессии без юмора вообще нельзя, а то сами сляжете [взломанный сайт]
Отправлено: 15.04.15 12:28. Заголовок: IRINA пишет: Ты же ..
IRINA пишет:
цитата:
Ты же медик,
вот это точно... мы за завтраком - обедом - ужином такое на работе обсуждаем, что не медик позеленеет и уйдет из за стола Так же не смешно было, когда всякую дрянь пошлую в виде открыток поздравительных на пасху скидывали.
Отправлено: 29.04.15 15:23. Заголовок: Неважно, как далеко..
Неважно, как далеко ты зайдешь, - такая же дорога лежит перед тобой... РУССКАЯ ЗАЛЕТНАЯ Наиболее плодовитая порода. Лошади рожают по три-четыре раза в год, причем сразу по тройке жеребят. СОВЕТСКАЯ ПОНУРАЯ (Понуровоз) Предназначена для медленного и унылого катания детей от зоопарка до угла вон того дома и обратно. Способна за день укатать детей на сумму 4-10 т. р. ВЛАДИМИРСКИЙ ПОЖИЛОВОЗ (Пенсовоз) Используется в основном сельскими старичками и старушками для езды на телегах. ОРЛОВСКИЙ ПРЫГУН Спортивная лошадь, предназначена для соревнований по прыжкам через барьеры, в речку с крутого берега, с вышки в бассейн. МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ Массивная, используется в подразделениях конной милиции, причем может выполнять свои функции как со всадником, так и самостоятельно. Отлично охраняет милицейские конюшни. РОССИЙСКИЙ ТЯЖЕЛОДУМ До сих пор неясно, кто виноват в выведении породы и что с ней делать... КОНЬ ПРОТИВОТАНКОВЫЙ Порода применялась красными командирами в первые месяцы войны. Во вторые месяцы не применялась, так как вся куда-то делась... А, врем, в тушенке применялась! АНГЛИЙСКАЯ КАКОВАЯ (Йоркшорский навозовоз) Порода выведена для производства навоза. Ржет кратко, деликатно и только по делу. Отличается сдержанным характером и умением убегать от хозяина не прощаясь. ШВЕЙЦАРСКАЯ ЗАВОДНАЯ Порода надежных, практически безотказных механических лошадей, заведена на Цюрихском часовом конезаводе. Порода впоследствии была усовершенствована - добавились водонепроницаемость и автоподзавод. РУБЛЕВСКАЯ ЭЛИТНАЯ Очень гламурная и дорогая, очень породистая порода. Выведена посредством вязки двух симпатичных жеребцов голубой масти (рублевских голубцов). РУССКАЯ МЯСИСТАЯ Выведена на Колбасогорском мясозаводе путем смешивания Русской, Останкинской, Докторской, Таллинской и Краковской пород с добавлением бензолата натрия, сои натуральной, красителя лошадиного Е245, усилителя вкуса. Масть нежно-розовая, с небольшими круглыми белыми жировиками по всему крупу. Навоз идентичен натуральному. НАХАЛТЕКИЛСКАЯ Лошади этой породы весьма темпераментны и бесшабашенны, но зачастую ведут себя вызывающе, много пьют, закусывая солью и лимоном. МОСКОВСКИЙ ПАРОВОЗОВОЗ Эта мощная и выносливая порода была выведена в Москве в начале XX века, когда в результате столкновения двух трамваев-конок неожиданно скрестились две особи МОСКОВСКИХ ТРАМВАЕВОЗОВ. Лошади этой породы использовались для приведения в движение паровозов в условиях дефицита угля, дров и рельсов. РУССКИЙ САМОВЫВОЗ Порода самовыведена в 90-х годах ХХ века, предназначалась для перевозки больших партий красного двуртутистого урановокислого оксида фекалия. СИБИРСКАЯ РЫСИСТАЯ Отличается от других пород только кисточками на ушах и все... Ну, еще по деревьям хорошо лазит.
Сообщение: 716
Настроение: Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было)))
Зарегистрирован: 08.10.13
Откуда: Россия, г. Находка
Репутация:
1
АНГЛИЙСКАЯ КАКОВАЯ (Йоркшорский навозовоз) Порода выведена для производства навоза. Ржет кратко, деликатно и только по делу. Отличается сдержанным характером и умением убегать от хозяина не прощаясь.
Маша, а Буденовская есть? А то только половинку расшифровала)))
Отправлено: 20.05.15 20:56. Заголовок: Проснулся очень радо..
Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване .... голый! И думал: Уволю с**уку!!!!
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду — чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания — это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут — не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним— мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс — по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки — повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака— по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три— пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях — в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов — как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
Сообщение: 2452
Настроение: люблю лес. Не срите в нём!
Зарегистрирован: 15.10.13
Откуда: РФ, Владивосток
Репутация:
0
Отправлено: 27.05.15 10:22. Заголовок: Неа, я свои выходные..
Неа, я свои выходные так не засираю. Я работу по дому специально распределяю равномерно по всей неделе - чтоб не ждать выходной как каторжный день. Даже если генеральная уборка предстоит, я ее разбиваю на несколько этапов, чтоб в разные дни можно было делать. У меня выходной - это выходной)))))))))))))))
Подумалось сейчас. А у прокатчиков (организованный прокат типа арго, покатушка), наверное, календарные выходные, наоборот, самые что ни на есть рабочие дни.)))))
Сообщение: 2455
Настроение: люблю лес. Не срите в нём!
Зарегистрирован: 15.10.13
Откуда: РФ, Владивосток
Репутация:
0
Отправлено: 27.05.15 10:41. Заголовок: И кстати есть работа..
И кстати есть работа, которая хоть и тяжела, но которую нравится делать, чуть ли не как праздник. Например, обожаю боксы лошадные генералить - от паутины пылесосыть, красить, наждачкой по дереву пройтись. Прям хочу-хочу-хочу!!! )))))))) Запланировала уже генеральную уборку. У меня вообще пунктик - хочется чтоб боксы были максимально чистыми, беззапаховыми. Тем более сейчас у меня лошадные боксы - это часть дома, от жилых комнат отделяет пластиковая дверь с уплотнителем.
Отправлено: 27.05.15 16:29. Заголовок: Василечек пишет: И ..
Василечек пишет:
цитата:
И кстати есть работа, которая хоть и тяжела, но которую нравится делать, чуть ли не как праздник. Например, обожаю боксы лошадные генералить - от паутины пылесосыть, красить, наждачкой по дереву пройтись. Прям хочу-хочу-хочу!!!
Если сподоблюсь завести свою конюшню - буду знать, кого нанимать для уборки)))))
FlyLady (русское название — флайледи; другое название - реактивные хозяйки) — система, а также группы поддержки, призванные помочь вести домашнее хозяйство максимально эффективным способом (по сути - домашний тайм-менеджмент: упорядочивание дел, дабы а) постоянно поддерживать дом и себя любимую в порядке, не напрягаясь при этом; б) избежать ежегодной и утомительной генеральной уборки). Система была разработана американкой Марлой Силли (англ. Marla Cilley) в 1999 году. Её книги: "Размышления у кухонной раковины", "Летающая домохозяйка. Телесный хлам" - можно найти в интернете. Можно также зайти на форумы посвящённые этой системе.
Англоязычный первоисточник - Flylady.net
В Рунете сейчас много форумов по теме, но первый и самый крупный портал - FlyLady.ru
Вообще подобных систем много, но самая популярная - Флай.
Отправлено: 28.05.15 11:57. Заголовок: Не уверена, что речь..
Не уверена, что речь идет о платном персонале, думаю, здесь фишка в Призрак пишет:
цитата:
домашний тайм-менеджмент: упорядочивание дел
у нас на работе есть сотрудница, у которой все расписано, например, влажную уборку она делает по четвергам, зато хвастается, что в выходные она именно отдыхает. Я согласна, что хозяйка с "графиком" будет себя чувствовать лучше, чем та, которой нравится некая хаотичность, но вряд ли это выкроит много времени у дел, которые в принципе по сути требуют много времени
Отправлено: 28.05.15 13:10. Заголовок: О, хоть что то откры..
О, хоть что то открылось, а то везде веп-страница недоступна.
История Основательницу системы, Марлу Силли из Северной Каролины, США, часто называют реактивной хозяйкой. К разработке новой системы её привела уборка собственного дома, избавление от ненужных вещей. Система была придумана в 1999 году как вариант системы, созданной Пэм Янг и Пегги Джонс («Неряшливые сестры») в их книге «Отвлекающиеся домашние менеджеры: из свинарника к раю». Страничка Марлы Силли была создана в феврале 2001 года. Сначала это была маленькая рассылка электронной почты, а затем она выросла в интернет-проект, рассылку на Yahoo и магазин. Члены этой группы называются «Реактивные дети» (flybabies).
Марла Силли пишет, что имя «FlyLady» произошло от её ника в сети, потому что она любила ловить рыбу и была преподавателем ловли рыбы нахлыстом. Затем она использовала этот ник, когда создавала свою рассылку и страницу в сети для обсуждения её любимого шоу Cory Live. Один из членов рассылки предложил расшифровывать это так FLY: Finally Loving Yourself (ЛЕТАТЬ: Наконец-то Любить Себя). Эпиграфом к русскому движению реактивных домохозяек стала фраза «Невыносимая лёгкость: быт и я».
К декабрю 2005 года в рассылке было более 266 000 участников из 64 стран, а в начале октября 2007 года их число возросло до 435 000. Сообщество «Реактивных хозяек» в Живом Журнале появилось в конце 2003 года и насчитывает более 5 000 участников.
С течением времени, система FlyLady начала модифицироваться и разрастаться по разным направлением. На сегодняшний день существует ещё несколько известных систем по уборке дома, одна из них - Путь чистоты, создана с учётом особенностей русского подхода к уборке.
Основные принципы системы
1. Девиз Флайледи: «Хлам нельзя организовать, от него можно только избавиться». Когда расхламление будет закончено, дом надо разделить на зоны и каждую неделю посвящать уборке одной из них, по 15 минут в день.
Дом делится на зоны примерно так:
1-я неделя — прихожая и столовая; 2-я неделя — кухня; 3-я неделя — ванная и детская; 4-я неделя — спальня; последние дни месяца — гостиная.
2. Меню надо планировать на неделю вперёд. А мойка на кухне должна сверкать всегда!
3. Дома надо одеваться так, чтобы в любой момент можно было выйти на улицу или открыть дверь гостям.
4. Рутины (список обязательных простейших дел):
Утренняя — непременно нужно одеться (в красивое и удобное), привести в порядок волосы и лицо (накраситься). Дневная — собственно, вся жизнь днем, шаг за шагом. Вечерняя — в неё должен входить просмотр календаря и составление списка дел на следующий день.
5. Работа в зоне — раз в день 15 минут по таймеру (не больше!). Например, если на этой неделе работаем в зоне «прихожая и гостиная» — значит, 15 минут в день приводим в порядок обувь, пылесосим диваны, кладем на места вещи, которые должны храниться в других комнатах. Если работаем в зоне «кухня» — расхламляем кухонные шкафчики, моем плиту и холодильник. В неделю на зону тратится 5 раз по 15 минут. В выходные Флайледи категорически запрещает заниматься уборкой, это время для отдыха и общения с близкими. К концу недели зона сияет чистотой, ведь на неё потрачено больше часа — это немало! Рутины помогут поддерживать зону в таком состоянии до следующего месяца.
6. Уборка делается раз в неделю и занимает чуть больше часа. Он называется «час благословения жилища». По системе Флайледи уборка сводится к выполнению семи заданий по 10 минут каждое (пропылесосить, вытереть пыль, вымыть зеркала, протереть пол, выбросить ненужные газеты-журналы, поменять постельное белье, опорожнить все мусорные корзины). Все остальное делается в другое время в «зонах».
7. Хламу — война. Оставить нужно только те вещи, которыми вы пользуетесь или которые любите. Они должны вызывать улыбку, а не раздражение или чувство вины.
8. Убирать по чистому — не ждать, пока чистое станет грязным.
9. Ежедневно следует 5 минут «спасать» самую ужасную комнату и «тушить пожар в горячих точках» — на горизонтальных поверхностях, где быстрее всего скапливаются горы вещей.
Объяснение идей, стоящих за системой Часто люди ожидают, что какая-то программа или система должна подходить им идеально. Как правило, такого не бывает, но люди продолжают ожидать идеальной системы и возмущаться идеями красиво одеться для уборки, надеть обувь со шнурками или предложением выкинуть хрустальную вазу, подаренную прабабушкой, даже тогда, когда этой вазой никто не пользуется. Действие системы через рассылку (может приходить до 10 писем в день) доводит до автоматизма мелкие элементы уборки, помогает научиться лучшему планированию времени, прививает отношение к уборке, как к серьёзной работе, которая требует соответствующей «серьезной» одежды. В представлении многих людей уборка может происходить босиком и в халате, в реальности же в такой одежде можно делать все, что угодно, но уборка займёт как минимум в три раза больше времени, потому что придётся отвлекаться, задумываясь, можно ли наступить на пол и не заденем ли мы что-то халатом, не придётся ли нам переодеваться, чтобы вынести мусор.
Отношение к уборке как к благословению дома, как к благодарности дому, как к подарку, который ты делаешь своему любимому дому даёт возможность получать больше удовольствия от уборки, чем отношение к уборке как к обязанности убирать грязь.
Отправлено: 28.05.15 14:31. Заголовок: Бетховен пишет: но ..
Бетховен пишет:
цитата:
но вряд ли это выкроит много времени у дел, которые в принципе по сути требуют много времени
Смотря какие дела. Может, имеет смысл разделить на несколько этапов? Например, убраться не во всём шкафу сразу, а по одной полке в день И в 15 мин. можно уложиться.
Отправлено: 28.05.15 16:35. Заголовок: Призрак а не будет л..
Призрак а не будет ли беспорядок на других полках провоцировать его же на убранной, у меня лично так, если я вижу в комнате, что где-то не прибрано, я спокойно позволяю себе и на убранном месте наводить хаос. У меня нет много времени на уборку, поэтому даже те вещи, с которыми я еще не определилась - хлам или не хлам, лежат аккуратно в отдельной коробке, на них составлен список, и периодически я его штудирую, что-то - да, выкидываю, а что-то нахожу вполне нужной вещью)
Например, убраться не во всём шкафу сразу, а по одной полке в день
Нее, я таким мазохизмом не занимаюсь)) Шкаф не тот пример, его весь убирать на самом деле не так долго. Выкидываешь всё на пол и через полчаса-час - порядок)))
Отправлено: 28.05.15 19:51. Заголовок: Бетховен пишет: а н..
Бетховен пишет:
цитата:
а не будет ли беспорядок на других полках провоцировать его же на убранной, у меня лично так, если я вижу в комнате, что где-то не прибрано, я спокойно позволяю себе и на убранном месте наводить хаос.
У меня не провоцирует)) Прибранное место - как оазис среди хаоса и постепенно оазис расширяется, а хаоса становится всё меньше. Видимо, у Вас своя особенность Бетховен пишет:
цитата:
те вещи, с которыми я еще не определилась - хлам или не хлам, лежат аккуратно в отдельной коробке, на них составлен список, и периодически я его штудирую, что-то - да, выкидываю, а что-то нахожу вполне нужной вещью)
Хороший подход Я тоже частенько не могу определиться, что есть хлам, а что нет. Теоретически по флай хламом считается вещь, которой не пользуешься больше года, но практически лично у меня часто случалось, что вещь и через несколько лет пригождается, или размусоришь что-то - потом жалеешь... А за список вообще можно аплодировать стоя
IRINA пишет:
цитата:
Шкаф не тот пример, его весь убирать на самом деле не так долго.
Ай, не скажите! Шкаф шкафу рознь. У меня в некоторых шкафах однажды наведённый порядок сохраняется не то что месяцами - годами! только фасады протираю и полочки иногда (пыль ухитряется просачиваться даже через закрытые дверцы ). А есть шкафы, где за час, ну никак, не управишься. Лучше, уж , по 15 мин. в день, да и то не в каждый, дабы не переутомиться и сохранить душевное спокойствие )))))
Выкидываешь всё на пол и через полчаса-час - порядок
я оглянулась к шкафу, посмотрела на полку, где стоит фарфоровый подсвечник либо конца 19, либо начала 20 века, по крайней мере, на нем стоит 1880 год, подаренный матерью и тетей жениха как семейная реликвия...и сердце ёкнуло( давно хотела его куда подальше запрятать, а то еще вдруг вдохновлюсь) Призрак пишет:
цитата:
Хороший подход
для меня очень актуальный, я просто не знаю как весь свой багаж в Москву перевозить(
Прибранное место - как оазис среди хаоса и постепенно оазис расширяется, а хаоса становится всё меньше. Видимо, у Вас своя особенность
хаос кругом провоцирует хаос в голове, и наоборот, люди, не желающие собрать свои мысли в кучку, создают кругом беспорядок) а когда хаос в голове, перевернуть свою комнату до конца не представляет труда))) может в Вас уже система переборола эту особенность? я вообще не понимаю как можно в беспорядке чем-то заниматься, завал только на столе, но даже на нем - то, что я использую сейчас, лежит в правой кучке, а что нет - в левой)
Отправлено: 28.05.15 21:47. Заголовок: Призрак пишет: Я то..
Призрак пишет:
цитата:
Я тоже частенько не могу определиться, что есть хлам, а что нет
когда я непосредственно убираюсь, то мне тоже проблематично сразу определиться, для меня было легче сложить все в коробку и составить список, когда просматриваешь его между делом в повседневных делах, тогда понятнее становится, что нужно, акцент - внимание на уборке или на жизни, в которой предмет может пригодится) у меня так)
Во-первых - смотря какая полка и что на ней лежит Во-вторых - пока определишься, хлам или нет... В-третьих - если много 15 мин., можно отвести 2 мин.
Бетховен пишет:
цитата:
хаос кругом провоцирует хаос в голове, и наоборот, люди, не желающие собрать свои мысли в кучку, создают кругом беспорядок) а когда хаос в голове, перевернуть свою комнату до конца не представляет труда))) может в Вас уже система переборола эту особенность?
Сложно сказать... У меня на данный момент тут - хаос, тут - оазис. Одно другому не мешает )
когда я непосредственно убираюсь, то мне тоже проблематично сразу определиться, для меня было легче сложить все в коробку и составить список, когда просматриваешь его между делом в повседневных делах, тогда понятнее становится, что нужно, акцент - внимание на уборке или на жизни, в которой предмет может пригодится) у меня так)
цитата: Во-вторых - пока определишься, хлам или нет...
Бетховен пишет:
цитата: когда я непосредственно убираюсь, то мне тоже проблематично сразу определиться, для меня было легче сложить все в коробку и составить список, когда просматриваешь его между делом в повседневных делах, тогда понятнее становится, что нужно, акцент - внимание на уборке или на жизни, в которой предмет может пригодится) у меня так)
Пункты 1 и 3 таки остаются А на складывание в коробку и составление списка сколько времени уходит?
Отправлено: 29.05.15 14:04. Заголовок: Призрак пишет: А на..
Призрак пишет:
цитата:
А на складывание в коробку и составление списка сколько времени уходит?
Ну так не знаю, секунды две, наверное, положить, а список...у меня слепой десятипальцевый способ печати со скоростью выше 200 символов в минуту, так что секунд пять на предмет. А общее время зависит от количества предметов. Но всяко быстрее, чем маячить над каждой вещью по полчаса, убивая на это колоссальное количество времени. Здесь важно, чтобы предмет был обозначен на простом, понятном Вам языке, чтобы Вы сразу вспоминали о чем идет речь
Отправлено: 30.05.15 09:51. Заголовок: Бетховен пишет: я о..
Бетховен пишет:
цитата:
я оглянулась к шкафу, посмотрела на полку, где стоит фарфоровый подсвечник либо конца 19, либо начала 20 века, по крайней мере, на нем стоит 1880 год, подаренный матерью и тетей жениха как семейная реликвия...и сердце ёкнуло( давно хотела его куда подальше запрятать, а то еще вдруг вдохновлюсь)
[взломанный сайт] Девочки, у меня в голове сразу представился платяной шкаф, потому и написала - вытряхнуть всё на пол)))) Просто у меня в доме нет других шкафов)) Всё мечтаю о горке с подсветкой в столовой, где будет красиво расставлена посуда, но пока у меня нет столовой))) Как только начнем капитальный ремонт, перестрою свой зал площадью 50 квадратов, разделю его на две зоны, столовую и кухню. Вот тогда у меня в столовой обязательно будет большой стол и горка, а в кухне обязательно сделаю остров, это тоже моя давняя мечта
Отправлено: 30.05.15 09:52. Заголовок: Призрак пишет: И, ..
Призрак пишет:
цитата:
И, вау, здесь кто-то "Очарование женственности" читает???
А это какая то священная книга знаний, которую должен прочитать каждый? ))) И почему именно "здесь"? Это в смысле в среде конников? Я если честно не поняла, что Вас так удивило)))
Отправлено: 30.05.15 12:21. Заголовок: IRINA пишет: А это ..
IRINA пишет:
цитата:
А это какая то священная книга знаний, которую должен прочитать каждый?
Нет, конечно))) Не в этом смысле)
IRINA пишет:
цитата:
И почему именно "здесь"? Это в смысле в среде конников?
Да, литература довольно ...эээ... необычная для среды конников. Конечно, я не сомневаюсь в том, что конники кроме спец. лит-ры читают и другие книги - художественную литературу, классику и тыды и тыпы. Но Хелен Анделин... А Валяеву, Нарушевича, Торсунова и иже с ними, случайно, никто не штудирует?
Отправлено: 30.05.15 12:43. Заголовок: Призрак пишет: Но Х..
Призрак пишет:
цитата:
Но Хелен Анделин...
все равно не пойму. Хелен Анделин - и что? Я много шишек набила в отношениях и желание разобраться в конце концов навело меня на эту книгу. Она дала мне много ответов, я не вижу здесь ничего такого. Призрак пишет:
Отправлено: 30.05.15 12:56. Заголовок: Призрак пишет: Да, ..
Призрак пишет:
цитата:
Да, литература довольно ...эээ... необычная для среды конников
Ну судя по тому, что сейчас среду конников на 80-90 % составляет прекрасный пол, то подобные книги , не обязательно эту, она не единственная на данную тему, думаю многие читали. Читать их легко и полезно, особенно молодым девушкам, излишне в себе уверенным)), как напоминание, что счастливые отношения, это всегда труд и начинать надо всегда с себя. Вроде прописные истины, и все мы их само собой знаем, но забываем ..., поэтому никогда не бывает лишним перечитать хорошую книгу или почитать новую подобную.
Призрак пишет:
цитата:
А Валяеву, Нарушевича, Торсунова и иже с ними, случайно, никто не штудирует?
Валяева я так понимаю пишет тоже на тему "как стать идеальной"?
Ну а насчет Нарушевича и Торсунова, то лично меня не особо привлекают ведические писания и аюрведы. Возможно когда нибудь и заинтересуюсь, пока нет.
особенно молодым девушкам, излишне в себе уверенным))
ха, молодым) есть люди и под полтинник уверенные, что все мужики - козлы, а кто-то лошадь ставит выше мужа, экземпляры разные вообще бывают, не думаю, что здесь что-то с возрастом связано) Считаю, наоборот, молодым еще простительно, никто спецом вообще не рождается, преимущество - если у родителей прекрасные отношения, а вот более старшим, которые ничему так и не научились - это да, будет весьма полезно почитать, если, конечно, есть осознание в собственной неправоте
ха, молодым) есть люди и под полтинник уверенные, что все мужики - козлы
Да некоторые до конца дней своих в этом уверены, это не от большого ума. Имела в виду другое, то что молодости присуща некоторая самоуверенность, почти все через этот проходили)) С возрастом умнеешь, набираешься опыта, меняются ценности.
Бетховен пишет:
цитата:
а вот более старшим, которые ничему так и не научились - это да, будет весьма полезно почитать, если, конечно, есть осознание в собственной неправоте
Да всем полезно почитать)))
Мне в свое время очень понравилась книга "Бегущая с волками. Женский архетип в мифах и сказаниях" , замечательная книга, хотелось бы перечитать, но... кому то дала почитать и мне не вернули, а в книжных давно не видела.
Спасибо за ссылку, но я её в электронке и сама без проблем найду))) Я не люблю электронные книги, люблю настоящие, живые, от них совсем другое удовольствие получаешь, эстетическое, душевное.
Отправлено: 25.06.15 00:55. Заголовок: — Хотел с тобой пооб..
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь… — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век? — Ммм… — Вот и не пизди.
Отправлено: 25.06.15 21:37. Заголовок: Нашла у мужа контакт..
Нашла у мужа контакт в телефоне... "Бесплатный секс" Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ... чуть со стула не рухнула... Вот СУКААА...
Отправлено: 25.06.15 21:45. Заголовок: Муж заметил, что жен..
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает и решил проверить. Взял телефон - точно, то ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику. Непорядок! На следующий день говорит: "Жена, я уезжаю в командировку на три дня.", - а сам снимает квартиру в доме напротив и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит как к дому подъезжает крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, - думает муж, - наверное Виталик". И правда, мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: "Я, блин, сейчас этого Виталика порву"! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет её в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, приличные размеры - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена: некрасивые обвисшие груди, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, в общем. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Блииин, как перед Виталиком-то неудобно..."!
Сообщение: 2757
Настроение: люблю лес. Не срите в нём!
Зарегистрирован: 15.10.13
Откуда: РФ, Владивосток
Репутация:
0
Отправлено: 23.09.15 12:01. Заголовок: Про поздравление с 1..
Про поздравление с 1 сентября всё верно! Из той же серии, как поздравлять с выходом из отпуска на работу. У нас на работе так и говорят при выходе на работу "Примите соболезнования".
Отправлено: 06.10.15 12:13. Заголовок: ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СО..
ПЕРЛЫ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
О русской литературе
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Раскольников жил в настоящем гробу без самых элементарных удобств.
Анна, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
Муму — это фамилия Герасима.
В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала...
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Пьеса Горького «На дне» кончается оптимистически; в конце ее Актер повесился.
У Чука был брат Хек.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
В лице Печорина было много черт, интересных для женского персонала. Вообще он был очень шикарен.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Суворов был простым человеком и спал со своими солдатами.
Безруков был самодостаточным человеком. Об этом говорило хотя бы то, что у него не было детей.
"Хотя бы одним глазком взглянуть бы на Париж", - мечтал Кутузов
И мое любимое: "Шел полк французов и кутузов".
О зарубежной литературе
Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих.
Самая моя любимая книга — «Три Дрантаньяна».
На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.
В сказке «Волшебный котелок» девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам.
Исторические факты
Древние славяны занимались абортничеством.
Иван Грозный был тиран. Он убил сына и бояр. По всей стране разгуливали его блюдолизы с собаками и вениками, которые обозначали опричников.
Суворовские солдаты бросали ненавистные парики с вершин Альпийских гор.
Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
У СССР был красный флаг, поэтому в моде был красный цвет. Красный цвет — это цвет крови, которую проливаешь, когда много работаешь. Дети ходили в красных галстуках, женщины в красных платьях, в домах были красные обои.
В двух словах не расскажешь
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Когда Татьяна, красная от позора, призналась Онегину в любви, он ей сказал такой холодный текст, что лучше б он молчал. А потом Татьяна похолодела, а Евгений решил начать все сызнова. Но было поздно. Костер замерз, и угли закоченели...
У Троекурова было много денег, крестьяне, девки под забором, род, связи. Ел и пил алкоголь он без перерывов. Троекуров относился к людям с недоброжелательностью и в доказательство того порой спускал на них собак и мишек. Троекуров был также гурман: два раза в неделю он обжирался, как свинья, и недомогал.
Однажды астролог сказал Олегу, что тот помрет от коня. Олег накричал на астролога, но коня сдал. Прошли многие года. Однажды Олег пришел на кладбище животных. Там его ждал конец жизни. Астролог оказался прав: в трупе личной лошади князя завелась гадюка. Она укусила его за ногу, и он приостановил свой жизненный путь.
Собака Джек — член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днем бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена все время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несем его к ветеринару...
Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
Немного о себе
Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.
Мои лучшие подруги-ровесницы — это Оля, Катя и бабушка.
Мое сознание было тогда на растительном уровне.
В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.
Мой папа — водитель автобуса дальнего плавания.
На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.
Наконец мы увидели берёзовую рощу, где стояли одни дубы.
Отправлено: 07.10.15 00:19. Заголовок: Кота заводят, чтобы ..
Кота заводят, чтобы кот Был маяком во тьме забот — Ты, например, забыл ключи, Сын в школе двойку получил, Прогнило у авто нутро, Украли кошелек в метро, А на работе вновь аврал, Начальник матом наорал И из-за кризиса в стране Зарплату сократил вдвойне.
И ты пришел домой, а там Припал больной душой к котам!
Кот нужен, чтобы вдохновлял И биополем исцелял, Мурлыкал громко под рукой, Грел бок, гнал мышь, дарил покой, Чтоб ты, кота погладив раз, Лучился счастьем целый час!
На деле кот в ночи орет, И будит, прыгнув на живот. Прощайте, шторы и диван, И тапки, если кот поган! А если кот ваш волосат То волосато все подряд! Чуть отвернись — с тарелки гад Всосет селедку и салат, И будет маяться потом Всенепременно животом. Дешевый корм — на почках крест, А дорогой корм кот не ест, А если ест, опять вопрос: То золотуха, то понос, То ожиренье, то тошнит, То блекнет шерсть, то хмурый вид. Порой, для пущей лепоты, В коте заводятся глисты, И из лотка, как штурмотряд С надеждой на тебя глядят! Иль гость погладит дорогой Кота немытою рукой, И даже если кот привит — Привет, лишай и энтерит! Привет, леченья маета Во все отверстия кота! А кот свиреп, когтист, зубаст, И жизнь без боя не отдаст!
Когда приходит Новый Год Кот валит ель и дождик жрет И в лучшем случае потом Им развевает под хвостом, А если вам не повезет Совсем испортит Новый Год! (Ведь мало у кого мечта — Долбить могилу для кота).
Все нитки, иглы и шнурки Закрыты крепко на замки, Но, как ни прячь их, все равно, Коту найти их суждено! На раскаленную плиту Никак нельзя не влезть коту, А то и прыгнуть прямо в суп, О стул с разбегу выбить зуб, С буфета рухнув, поломать Конечность или вашу мать!
Короче. Если кот ваш вдруг Здоров сегодня и упруг, Не бил хрусталь, не драл пальто, Посрал чем надо и в лоток, Все остальное — суета! Погладь кота. ПОГЛАДЬ КОТА!
Отправлено: 22.10.15 01:00. Заголовок: Приходит молодой лей..
Приходит молодой лейтенант в полк. Завтракает, обедает и ужинает только в ресторанах, разъезжает на иномарке! Вызывает его к себе командир части: - Слышь, лейтенант! Я смотрю что-то ты не по средствам живешь - питаешься в ресторанах, ездишь на иномарке! Я вот уже 25 лет служу и все в нашей офицерской столовой питаюсь, не говоря уже про иномарку. Видать военные тайны наши продаешь!? - Да нет, товарищь полковник! Я просто спорить люблю на деньги, и практически всегда выигрываю. - И на что ты, к примеру, мне можешь предложить поспорить? - А вот давайте поспорим на 10 тыс.рублей (три ваши зарплаты), что в пятницу в 14.00 у Вас на заднице прыщ вскочит! - Да у меня в жизни прыщей не было, тем более на заднице! Спорим! Приходит пятница, лейтенант заходит к командиру части: - Ну что, товарищ полковник, проверим прыщик-то. - Да проиграл ты лейтенант, смотрел я уже - нет там у меня ничего. Куда уж тебе с нами - старыми "волками" в спорах тягаться. Смотри сам! ... - Что-то плохо здесь видно, давайте к окну подойдем - на свету посмотрим! Подходят с голым полковничьим задом к окну... И правда ничего нет! Получите 10000 рублей. Командир части довольно засовывая деньги в карман: - А говоришь всегда выигрываешь! - Ну как сказать, товарищь полковник, вам я 10 тысяч проиграл, а с каждым в нашем полку я на 500 рублей поспорил, что командир в пятницу в 14.00 голую жопу в окно покажет! Полковник выглядывает в окно, а там весь полк ржет и на его окно показывает! ...-Ну, падла! ...Уволить я тебя за это не смогу, но сошлю тебя в такую дыру - взвоешь! И направляет его проходить службу к своему другу - в тайгу. А сам звонит ему и предупреждает: - Здорово, Петрович! Я тут к тебе лейтенанта отправляю. Ты уж устрой ему службу по полной программе, загоняй его по нарядам и т.п. - уж больно он ушлый. И самое главное - ни в коем случае не спорь с ним! Все равно обхитрит. - Не волнуйся, Серега! Все устрою как просишь. Приезжает лейтенант и сразу к командиру: - Товарищь полковник, лейтенант Залупупкин прибыл в Ваше распоряжение для дальнейшего прохождения службы! - Ну что, лейтенант, наслышан я уже о тебе! Говорят, спорить ты любишь и только на деньги. Какой же спор ты мне можешь предложить, чтобы я не отказался? - А давайте, товарищ полковник, поспорим на 100 тысяч (30 ваших зарплат), что я Вам в задницу засуну морковку, а вытащу уже репку! - Это как? Она что, переродится у меня в заднице должна!? Не может быть такого, спорим! Засовывает лейтенант ему в зад морковку и вытаскивает конечно-же МОРКОВКУ. -Ну проиграл, не получился фокус. Передает полковнику 100 тысяч. Полковник довольно засовывая деньги в карман: - Ну ты иди, располагайся в общаге, сходи в столовую. А завтра готовся в наряд! Лейтенант уходит, а полковник звонит по телефону первому командиру части: - Что за балбеса ты ко мне прислал, Серега! Говорил, что он ушлый. Такой дурень - предложил мне спор на 100 тысяч, что морковка в моей жопе превратится в репку! Ну не дурак-ли!? Конечно проиграл он мне такие бабки! - Эх, Петрович! Я же тебя просил не спорить с ним! Он же перед самым уездом поспорил со мной на 200 тысяч, что в первый же день новому командиру полка в задницу морковь воткнет!
Отправлено: 29.12.15 15:23. Заголовок: Вопрос : Если чёрны..
Вопрос : Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение? Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик? Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? А почему, когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги? Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто "Соус с хреном"? Если у женщин так хорошо развита интуиция, то почему они все время о чем-то спрашивают? Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой – можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"? Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?
Отправлено: 21.11.16 22:24. Заголовок: Породы лошадей: - Ш..
Породы лошадей:
- Шайр - это лошадь для катафалков. Может медленно и печально отвезти кого то в последний путь. Нам пока это ни к чему. - Тинкер - лошадь цыганская. Сильная и мясистая. Пока идет - отлично. Не идет - есть что съесть. - Ахалтекинец - лошадь-харакири. Непосвященным не понятно зачем так заканчивать жизнь самоубийством. А посвященные в восторге )) Лошадь для тех, кто знает толк в харакири. - Орловский рысак - помесь араба и фриза. Ну это как помесь холодильника и фена. Ну или микроволновки и байдарки. Или пуделя и волка. Когда то кому то пригодился, надеюсь. Араб - лошадь для эстэтов. Антикварная мебель, красивый столик, модная собачка с глазами на выкате. Пользы никакой, но красиво. - Фриз - тут не съязвишь. Каретная лошадь. Офигительная каретная лошадь. Жаль, что они пережили время, когда кареты пользовались спросом. - Андалуз - если вы каждый день сражаетесь с быком на публике, то лучше сидеть на андалузе. Вас оценят. Если быки - не ваша работа, забудьте про эту породу - Роки маунтин - квадроцикл. Удобно, модно, не требует обучения. - Американский пейнтхорс - миф. Все беспородные кони Америки, но с красивым названием. - Карачаевская - лошадь для разбойников. Проскакал на ней 50 км, что то спер и обратно 50 км. Главное, чтоб была без отметин. Чтоб не узнали на утро. В прокате они всегда недоумевают. Все ждут когда же разбой, они к нему готовы. - Вятская - валенок. Удобный, маленький теплый валенок. - Тракен - красивый дорогой импортный мебельный гарнитур. Радует глаз, но энергией от него не зарядишься. - Донская - дикая лошадь для диких людей. - Аппалуза - лошадь с пятнышками и дурацким характером. Их выводили не для чего то, а для пятнышек. Применить некуда, но пятнышки красивые. - Советский тяж - гордость Советского Союза. А по факту - помесь дурноезжих советских бп и мощных иностранных жеребцов. Мощь иностранная, а справится может только бухой дядя Вася, душа то у них русская.. - Чистокровная верховая - лошади-камикадзе. Готовы в любой момент покончить жизнь самоубийством. Они скачут так, как будто впереди конец их мучениям, коридор с голосами и спокойствие. Но нет, над ними просто снова потешились английские лорды и кто то заработал на скачках. - Ганноверская - сервант. Красивый, мощный сервант.
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
(это я медитирую, чтобы не прибить) 
Это какую? На пасху то?
, сижу и тупо жду когда за мной приедут.
И в 15 мин. можно уложиться.
Я тоже частенько не могу определиться, что есть хлам, а что нет. Теоретически по флай хламом считается вещь, которой не пользуешься больше года, но практически лично у меня часто случалось, что вещь и через несколько лет пригождается, или размусоришь что-то - потом жалеешь... А за список вообще можно аплодировать стоя 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума